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Hola, Soy Clari. Es sábado por la mañana y estoy en Bruselas tomando mate y desayunando chocolate. Había empezado a leer un relato de parto en facebook pero lo interrumpí para escribir esto. Mientras escribo se larga a llover, creo que es una señal interesante.

Alquilé una habitación en una casa vieja y a veces la dueña no está y se va por varios días. En esos días me siento como dentro del cuento de Barbazul, cuento sobre el cual se trató la entrega que escribí antes de irme de viaje. Me siento en el cuento porque es una casa grande, con varias puertas cerradas, con lugares que no puedo usar y algunas prohibiciones (“no abrir esta canilla”). El primer día que se fue la dueña, abrí todas las puertas, y descubrí un sótano al que se accede bajando una pequeña escalera caracol. Debe ser que la función del depredador es tan importante que lo llevamos a todos lados, no importa dónde estemos.

El motivo de mi viaje es acompañar a mi hermana y a su pequeña-recién-nacida familia, asistir en lo que pueda y disfrutar de estar cerca de mi sobrino y ahijado. Todo lo que rodea a un nacimiento está teñido de sagrado, de primeras veces, y así también siento que sucede ante una muerte. Estando acá en Bélgica se murió mi abuela Nora, y pude ver cómo para mi mamá también había muchas primeras veces sin su mamá. Unos días después se murió mi compañera animal, Mushu, la gallina más auténtica y atrevida que conocí. Otra vez el duelo, la muerte recordando la importancia del presente y formando lazos con el mundo espiritual, pues no lo concibo de otra manera.

Cuando Mushu estaba desmejorando y aún no sabíamos su desenlace, me senté en un bosque y le hablé a un árbol de ella, le pedí que me ayude a “curarla”, y luego, tocando otro árbol, que parecía más antiguo, sentí que la aceptación de la muerte era más importante que “la cura”. Sentí entonces cómo la tierra sostenía todos los procesos, cómo le llegaba mi amor a través del espacio (todos pisamos la misma tierra, no importa en qué latitud estemos), y comprendí que la cura ya no era volver a la vida de siempre, sino dejar que el ciclo siga su curso más allá de la muerte. Aceptación hacia lo que es, tal cual está siendo, algo que los animales y las plantas saben hacer muy bien.

¿Cuál es la cura para eso que incomoda y duele? ¿Es siempre el retorno a lo estable y conocido o es un proceso dinámico que siempre avanza? ¿A qué aferrarme si lo inevitable de morir y nacer tiene una sabiduría más allá de mí misma? ¿Estaré despierta para no perderme aquellas primeras veces?

Quizás todo esto sea demasiado autobiográfico para un newsletter, pero si algo me dio la musicoterapia arquetípica Transpersonal, es la posibilidad de adentrarme en terrenos misteriosos con el sostén necesario para atravesarlos y salir del otro lado. Y en ese proceso, es que llegamos a conocernos profundamente.